Perbedaan Orang Sombong Sama Orang Sukses

Salam ngadubanteng masbroo mbakbroo mbahbrooo..

Masbro pernah merasakan hidup kan? Ha ha pastinya masbro masih hidup orang bisa postingan ngadubanteng. Oke masbro kali ini ngadubanteng akan membahas topik yang bisa dikatakan penting dan ga penting soalnya kita bakal ngomongin orang ha ha!! 

Sombong bisa dikatakan sebuah sifat dari manusia yang berlebihan dalam menyikapi sebuah keadaan yang sebenarnya itu adalah keadaan yang biasa saja! Semisalkan orang sombong itu macam kaya gini.. dia mau beli kopi dan warung hanya berjarak 9 meter tapi dia belinya pake helikopter, gilaaak bisa bayangin ga masbro apa yang akan terjadi pasti warungnya bakal ancur berantakan kena angin dari helikopter tersebut..ya biasalah orang sombong itu nyusain orang aja!!

Kenapa kita bisa sombong? Karena kita merasa paling bisa dan paling tahu tapi itu dari sudut pandang kita sendiri saat melihat kemampuan kita sendiri tanpa memperhatikan kemapuan orang lain dan memandang kemampuan orang lain di bawah kita maka penyakit sombong akan menjangkit pada diri kita!

Sebabnya sombong? Kurang kesiapan mental dan psikis saat dihadapkan pada sebuah keadaan yang lebih baik daripada masa lalunya dan kita merasa paling berhasil dan paling sukses!

Orang sombong ciri-cirinya apa?

Pasti si orang sombong akan menonjolkan apa yang dia miliki dan ia merasa orang lain tidak punya dan akan merasa kagum saat orang lain melihat apa yang dia bawa tersebut ,

 Contohnya...Biasnya orang biasa jalan-jalan bawa hewan peliharaan macam kaya kucing, anjing tapi kalau orang sombong ma beda dia ga bakal puas cuman bawa hewan macam kaya gitu dia akan bawa jalan-jalan Gajah masbro...!!

Dia baru mendapatkan posisi, keadaan, harta,barang atau situasi yang kontras dari sebelumnya maka kita menjadi shock kadang kita berlebihan dalam mengungkapkan kebahagian kita!

Contohnya.. Baru punya pacar baru kalau orang sombong mengungkapkan kebahagianya kadang terlalu lebai media social macam facebook salah satu sarana pemuas nafsu sombongnya he he jadi kalau orang sombong punya pacar baru dia bakal relain nyewa papan space iklan yang ukuranya 12 meter x 11 meter buat kasih tahu kalau dia abis jadian!!

Jadi orang sombong itu malah macam kaya orang hiper aneh suka berbuat dan bertindak suka pamer tanpa kontrol , karena sombong itu kadang perlu masbro tapi sombonglah pada tempat dan waktu yang tepat ha ha jadi perbedaan orang sombong dan orang sukses adalah kalau ngadubanteng ketemu orang sombong rasanya pengen lempar batu bata sendalanya trus sendalnya baru aku lemparin kemukanya , kalau ketemu orang sukses ngadubanteng akan bertanya dan belajar sama orang sukses tersebut he he!

Salam orang sombong!!

Hari Valentine Sudah Ternoda Oleh Para Ababil

Salam ngadubanteng masbro aksi tidak tahu dan sok tahu dan ikut-ikut tanpa mengetahui makna sebenarnya membuat segala sesuatunya salah kaprah!

Sekarng valentine di negara kita Indonesia tercinta ini para ababil menjadikan salah satu kesempatan buat mengumbar nafsu yah bisa dibilang begitu karena sekarang lihat saja para ababil memaknai hari valentine dengan mengumbar nafsu! Mereka hanya ikut-ikutan tanpa tahu makna hari valentine itu apa dan maknanya apa jadi yah Hari Valentine ternoda oleh para ababil yang merusaknya dengan umbaran nafsu mereka!!

kalau masbro pengen baca ini ada artikel sejarah Valentine di bawah ini...!!

Bulan Februari dan pada hari ini tanggal 14 sebagian besar penduduk dunia merayakan hari kasih sayang atau bahasanya kerennya hari valentine, hemm... apa veroholic ikut merayakannya juga? sudah pastinya bukan? Dimana hari ini setiap orang merencanakan moment khusus untuk mencurahkan rasa cinta kepada orang yang ia kasihi. Namun, apakah kalian sudah tau tentang sejarah hari valentine?

Setelah diselediki lebih dalam lagi. Ternyata ada beberapa versi dari sejarah Valentine’s Days ini. Namun yang di percaya mencajadi cikal bakal terjadinya hari valentine adalah perayaan festival Lupercalia. Festival ini sudah sangat lama sekali terjadi. Yang di laksanakan pada zaman kerajaan Romawi sekitar abad ke 3.

Perayaan festival Lupercalia dilaksanakan sekitar tanggal 13 hingga tanggal 18 februari. Dan di awali dengan dilakukannya upacara persembahan untuk dewi cinta Juno Februata. Dan tepat pada 14 Februarinya akan di lakukan sebuah permainan yang melibatkan para pemuda dan pemudi di wilayah kerajaan Romawi itu. Para pemuda pertama-tama akan mengundi nama nama gadis yang berasal dari dalam kota dari sebuah kotak kaca. Nama gadis yang mereka dapatkan akan otomatis terpilih menjadi pasangannya selama setahun. Hal ini sebenarnya di lakukan untuk kesenangan dan juga sebagai objek hiburan. Namun, sering juga banyak pasangan yang  jatuh cinta sungguhan dan akhirnya menikah. Sehari setelahnya para pemuda akan melecut gadisnya dengan menggunakan kulit binatang. Lecutan itu dipercaya akan meningkatkan kesuburan bagi para gadis.

Festival ini pun berkembang dan penguasa beserta para tokoh agama Romawi mengkombinasikannya dengan nuansa Kristen Katolik. Yang sekaligus menjadi agama kerajaan. Suatu waktu Romawi mengalami peperangan yang menyebabkan Kaisar Claudius II memerintahkan para pria dan pemuda untuk ikut bertarung di medan pertempuran. Namun, banyak pemuda yang berat meninggalkan kekasih dan keluarga mereka. Kaisar Claudius II pun membuat peraturan baru, untuk membatalkan semua pertunangan dan pernikahan di Romawi. Tentu saja keputusan ini mendapat banyak pertentangan keras dari berbagai pihak. Salah satunya adalah dari pastor Valentine.

Valentine masih tetap menjalankan upacara pernikahan pasangan yang datang kepadanya. Namun upacara tersebut dilakukan secara sembunyi sembunyi. Kaisar Claudius II pun murka, ia memerintahkan menangkap Valentine dan memenggal kepalanya. Valentine pun wafat tepat di tanggal 14 Februari tahun 270 Masehi. Demi mengenang kematiannya, nama Festival Lupercalia pun di ganti menjadi Festival Valentine. Momentum itu pun berkembang menjadi hari penting bagi seluruh pasangan di dunia.

Di zaman sekarang, hari valentine di jadikan hari valentine di dunia barat. Namun seiring dengan perkembangan zaman dan pengaruh globalisasi. Valentine’s Days juga merambah ke indonesia. Dan kartu valentine yang pertama kali dibuat, di produksi massal oleh Esther A Howland sekitar tahun 1847. Setiap negara merayakan hari valentine dengan cara yang berbeda beda. Misalnya saja di Jepang, para gadis akan membuat sendiri coklat dan memberikannya pada pemuda yang dia sukai. Bagaimana dengan Veroholic? ikut jugakah merayakan valentine? atau malah sudah punya cara sendiri dalam memeriahkan hari valentine?

Trik dan Tips Meredakan Marah Cewek Masbro

Salam ngadubanteng masbro..

Ngadubanteng mau kasih tips dan trik buat para cowok yang sering jadi SOC atau Sasaran Omelan Cewek, jadi begini masbro sebelum kita mencari triknya kita kenali dulu arti MARAH, marah bisa timbul karena orang kecewa tidak mendapatkan apa yang dia mau dan dia maksud dan terpicu karena tidak bisa kontrol emosi terus meledaklah kaya pistol duoooorrr ! Terus masbro jadi sasaran Omelan terus masbro cuman manggut-manggut kaya burung perkutut!

Kalau masbro punya cewek yang suka marah beruntunglah masbro , loh kenapa beruntung? Positif thinking saja  masbro begini jadi masbro akan mempunyai nyali dua kali lipat daripada cowok yang punya cewek lemah lembut gitu. Tiap hari bahkan tiap detik masbro akan digojlok dengan bentakan dan Omelan bertubi-tubi jadi masbro ibaratkan saat itu dalam lokasi perang dan masbro jadi prajuritnya trus cewek masbro sebagai komandan killer!

Menikmati omelan dan kemarahan sesuai dengan prinsip ekonomi masbro segala sesuatu akan mengalami titik jenuh dan akan mempengaruhi penawaran, dan ini berlaku pada omelan cewek masbro kalau cewek masbro ngomel dan marah begitu masbro cukup dengarkan saja karena nanti cewek masbro akan bosen sendiri..kenapa bosen yah dia bakal kehabisan nafas karena bentak bentak sama kehabisan ide saat dia ngomel dan ini akan terlihat saat ngomelnya sudah berulang ulang dengan kalimat yang sama masbro cukup dengarkan dengan bijak memasang telinga baja hati selebar laut dan omelan yang menyakitkan langsung dikeluarkan masbro yang kira-kira omelan membangun masbro resapi!

Oke tips dan trik kalau cewek masbro marah dan mengomel

1. Pura-Pura Kebelet Pup

ini senjata paling ampuh masbro saat cewek masbro sudah bibirnya sudah mengalami kemajuan 2 cm dan matanya mulai melotot dan sebelum dia mengucapkan kata-kata pedas , masbro bilang gini "sayang aku pups dulu yah ini kebelet neh sambil masbro megang perut jangan megang jidat nanti masbro ketahuan bohongnya. 

2. Telpon Pemadam kebakaran

Masbro saat di omelin cewek masbro langsung saja telpon ambulan dan saat cewek masbro marahnya meledak langsung semprot saja dengan pemadam kebakaran supaya kemarahanya berkurang karena suhu yang panas terguyur air dan menjadi dingin! 

3. Pura-pura Menang Undian

Saat cewek masbro ngomel begitu masbro langsung pura-pura buka sms dan sambil treak dan salto-salto sambil bilang "sayaaaaang aku dapet undian mobil sama rumah " lihat saja kalau cewek masbro tetep marah berati cewek masbro cewek yang konsisten dan tidak matre!

Oke masbro kemarahan itu sudah bakat dan juga sudah menjadi hobi karena kemarahan yang kurang terkontrol juga kurang baik buat kesehatan dan buat kita dan juga lingkungan kita, sebaiknya kemarahan digunakan dengan bijak marahlah pada tempat yang benar marahlah pada orang yang suka bohong , belajarlah menahan emosi karena emosi hanya menguras hati!

Oke masbro mari kita bangun hubungan kita dengan kekasih kita dengan pengertian bukan dengan cacian dan omelan!

Pengen Lempar Gembus ke Bikers Si Raja Jalanan

Salam ngadubanteng masbro...

Siang yang terik jalanan padet merayap ditambah bonus perut keroncongan...!!

Masbro pernah liat ga tuh para Bikers?

Sekarang banyak bikers yang melenceng dari kaidah perBikersan ,yang ada sekarang banyak para bikers pada arogan di jalan serasa paling jago dah gitu ngebut make klakson ala penjual eskrim sama klakson odong-odong yang mereka pikir jantan dan jagoan!!

Tapi buat para bikers yang rapi dan tidak semrawut di jalan saya salut tetap menjaga ketertiban kalau saya amati vespa sama motor jadul yang suka tertib kalau konvoi, 

Kalau dianalisa dan dilogika Bikers bermental gembus itu mungkin begini masbro

Mereka merasa berkuasa karena ada dalam satu bendera dijalanan dan siap melibas siapa saja yang akan menghadang jalanya,dah gitu naik motornya pada ngebut gitu jaraknya pada mepet ditengah keramaian coba yang depan jatuh pasti akan jatuh berjamaah!!

Buat para bikers yang suka touring kalau dijalan ga usah sok jagoan disumpahin sama pengguna jalan baru nyaho..!!

Pengen lempar Letoong "Kotoran Sapi" buat para bikers arogan!!

Apa para bikers itu pada kebelet pup semua sampai-sampai kalau dijalan semua disuruh minggir, kaya yang bikin jalan embah mereka semua..

 

Alasan Kenapa Kita Tidak Punya Teman

Salam ngadubanteng masbro...!!

Masbro Teman itu makhluk hidup yang sudah kita punya sejak kita masih kecil terkecuali masbro kaya Tarzan temenya kingkong he..!!

Teman itu terjalin karena dua orang manusia mempunyai kesaam misi dan visi looooh kalau anak kecil udah punya visi dan misi pa? eehhhh jangan salah masa kecil juga ada yang punya visi dan misi juga hoby yang sama lho...

Inget saja temen masbro waktu kecil pasti punya kesamaan hobi dan keinginan yang sama semisalkan waktu kecil masbro suka gembosin ban temen diparkiran pasti masbro sama temen masbro itu saling mendukung kan aksi bejat kalian itu he he..!!

Ada yang berteman dari kecil sampai mereka jadi Tua...dan Pertemanan juga tidak semua berlangsung baik dan semua dari komitmen kalian dalam berteman...!! 

Oke kenapa ada orang dan bukan barang kok sampai ga punya teman itu kenapa bisa terjadi, sampai anak-ayam warna-warni itu ogah berteman ...!! Semua pasti ada sebab dan alasanya masbro kita koreksi dan intropeksi diri masbro untuk menemukan Teman sejati itu..!!

Ciri-ciri Teman sejati :

• Ikut bahagia saat masbro juga bahagia dia tidak iri ataupun cemburu dengan apa yang masbro dapatkan sekarang, tapi asalkan ikut bahagia dengan partisipasi dalam malam pertama masbro he he

 

• Tidak pernah terlontarkan dari mulut teman masbro yang bau jengkol sama ikan asin itu kata-kata begini "AH KAMU ITU DATENG CUMAN WAKTU BUTUH SAJA ATAU ADA PERLU SAJA" teman sejati itu akan rela dan iklash hati menerima keluh kesah masbro tapi juga sebagai temen saat masbro dapet rejeki atau bahagia berbagilah dengan teman masbro!

 

• Teman yang baik itu Pengertian, jika temen masbro pinjem barang selalu dibalikin walaupun cuman tutup pensil saja , dari yang kecil kita bisa liat karakter sohib kita masbro. kalau dari hal yang kecil aja ga beres apalagi dari hal yang besar!

 

• Teman yang baik itu menghargai Privasi masbro, kita punya privasi dan temen kita juga kudu menghargai privasi kita kan ga enak juga saat masbro lagi PUP gitu masbro ditemenin sama sohib masbro disampingnya gitu...!! 

Agar kita punya teman dan tidak dijauhi teman begitu kita jangan pernah merasa benar dan EGOIS apalagi sok tahu..jangan pernah mengeluarkan kata-kata kasar!!

Jangan pernah berkata kasar tapi kalau masbro dibuat jengkel langsung ajak duel saja ha ha!!

Salam ngadubanteng sahabat yang baik itu adalah sahabat yang mau mendengarkan...!!

Jangan pernah sakit hati kalau masbro sampai ga punya teman masbro banyak intropeksi karena segala sesuatu itu datang dari diri kita sendiri jangan pernah menyalahkan orang lain masbro!!

Salam ngadubanteng Ga usah banyak cingcong dan berkata kasar kalau sebel langsung sikat saja ha ha!! 

 

Melihat Karakter Orang dari Cara Bawa Tas

Salam ngadubanteng masbro...

Tau ga sih masbro kalau kentut itu bau..he ..ya kalau ga bau itu bukan kentut!!

Oke kali ini ngadubanteng akan mengupas karakter orang dari megang tas, loh apa hubunganya?

Masalah buat loo kalau ga ada hubunganya..he 

Tenang masbro ada kok hubunganya, dinalar dan dikupas dengan logika tas itu isinya barang bawaan dari si pembawa tas. Isi dari tas tersebut macem-macem kan lihat saja kalau yang bawa tas itu lekong didalem tas ada lipstik dan bedak biar si orang itu berbadan kekar!!

Terus hubunganya apa dengan cara membawa kok bisa melihat karakternya?

Hubunganya adalah dia akan menjaga tas tersebut dan isinya masbro jadi perhatikan saja kalau di tas bawa uang banyak tasnya megangnya sampai lengket !!

Oke langsung saja masbro!

• Orang yang bawa tas di sebelah kanan dia aseli indonesia masbro ga kaya bule yang semuanya serba kiri!
• Orang yang bawa tas digendong dia tipe energik sportif dan suka ngupil , karena dia ingin bergerak bebas dan kedua tanganya bisa leluasa mengupil sambil jalan! Bisa juga kebiasaan karena dia jual jamu gendong
• Orang yang bawa tas diatas kepala atau disunggi tipe orang yang dulu suka jual sate keliling jadi dia suka dengan kesimbangan dalam kehidupanya dan tantangan!
• Orang yang bawa tas diseret tipe orang macam begini orang yang sangat sadis dan kejam karena dia tidak menjaga apa yang dia miliki coba dia kalau punya istri dia pasti akan menyeret istrinya 
• Orang yang bawa tas dikempit di ketek nah orang macam kaya gini orang yang jorok masbro karena dia ingin menutup keteknya yang penuh bubur dan bulu ketek gimbalnya 
• Orang yang bawa tas sambil lari nah orang yang tipe model kaya begini kalau masbro ketemu langsung treakin jambreeet ato copeeet saja

Oke masbro semoga berguna karena dari hal yang kecil kita bisa melihat yang gede ,

Ciri-ciri Penyakit "Sok Tahu" Pada Diri Masbro

Salam ngadubanteng masbro... sehat kan? Udah kentut belum? kalau belum kentut dulu deh..he he

Oke tanpa basa basi kita akan membahas ciri-ciri orang sok tahu masbro sok tahu orang macam kaya begini pasti juga punya penyakit Pelit Ilmu masbro!!

Orang jelek ganteng cantik semok semuanya bisa kena penyakit sok tahu , maka waspadai gejalanya saat anda haus akan pujian nah itu tuh gejala awal masbro kena penyakit sok tahu!!

Menurut lab kandang banteng dan telah melakukan uji mental dari orang yang sok tau ini saat kepalanya dibenamkan dikotoran sapi ternyata orang sok tahu ini ga bisa nafas mabsro he..!!

Oke mari kita kupas ciri-ciri orang sok tahu ini masbro..btw saya nulis postingan ini juga saya orang yang sok tahu masbro mmmm peduli amat dengan kotoran sapi yah masbro hehe!!

Oke masbro Ciri-Ciri Orang Sok Tahu adalah begini masbro

• Orang Sok Tahu suka  tampil menonjol maksudnya bukan terus palanya dibenjolin dulu baru tampil, tapi orang sok tahu suka  kepupopuleran maka dia akan menunjukan segala yang dia bisa padahal itu hal biasa misalkan saja ngupil sambil salto ato ngupil sambil siul!
• Orang Sok Tahu kalau ditanya selalu menjawab dengan berlagak dia paling tahu mungkin dnegan bilang "Halah kaya gitu aja ga ngerti...."Halah kaga gaul luu kaya gitu aja ga ngerti..." "Orang tanya itu butuh ngerti karna belum tahu...!!  Jadi orang yang sok tahu itu suka ngasih info bersamaan celaan dia karena dia merasa paling tahu!! Jadi besok lo dia tanya sesuatu ke  masbro bilang aja waduh tar yah aku mendadak pengen pup neh trus kabuuur biar dia tersiksa dengan keingintahuanya dan biar dia bunuh diri nelen telur dinosaurus ha ha!!
• Orang Sok Tahu Pelit ilmu jelas sekali masbro orang macam kaya begini paling ogah bagi-bagi ilmu gratis dia orang yang ga mau pengetahuanya yang seupil itu dibagi ke orang lain pada intinya ilmu kalau ga dibagikan ga bisa berkembang dan bakal kaya begono terus!!
• Orang Sok Tahu suka debat ga penting, maksudnya dia tetep ga mau ngalah walau dia memang salah dan dia tidak akan berucap minta maap kalau dia bener-bener salah!
• Orang Sok Tahu kalau minta tolong sama temenya ga pernah memakai kalimat "Maaf Bisa Minta Tolong untuk....!! dia akan memperlakukan orang atau temenya ga manusiawi!

 Trik Menghadapi Orang Sok Tahu

• Pertama sabar lapangkan dada selapang lapangan golf dan atur nafas masbro karena menghadapi orang sok tahu lebih menyebalkan daripada menghadapi preman pasar
• Puji dia masbro kita pura-pura bego aja didepanya nanti dia akan bicara ini itu yang ga jelas nanti tanpa masbro sadari masbro akan dapet hiburan tersendiri dari kesoktahuan dia, puji dia biar palanya besar trus meledak!

Salam ngaduorang masbro ha ha setidaknya kalau kita mau berbagi misal dari hal yang kecil tapi kita ikhlas dalam berbagi akan memiliki hal yang luar biasa maknanya!!

Komentar Status Facebook Buat Yang Suka bikin Posting Pamer dan Ababil

Salam ngadubanteng masbro...

Facebook ga ada matinya dah kalangan muda sampai tua klau dah megang hape dah lupa segalanya cengar-cengir kaya kuda sambil facebookan sampai anaknya yang masih balita manjat genteng aja ga tahu!!

Masbro kalau ada temen masbro yang suka pamer gitu masbro bisa kasih shock terapi komentar yang sangat dahsyat dan dijamin yang bikin posting akan sangat sakit hati he he

Status Si Facebooker suka pamer misal update status :

• Abis makan di Rumah Makan X enaknyooo...!!

• Abis beli CD baru yang ga usah dicuci tinggal balik side A dan Side B

• Aduh laptop baruku ga bisa buat facebookan "padahal dia abis bikin status"

• Abis dapet duit dari ngepet neh!! 

• Abis pergi ke salon buat ngeluarin ingus dari hidung neh!!

• Asik sama pacarku lagi liburan ke bali neh beli empek-empek!!

Coba diresapi dan dipahami, orang lain atau teman kita sebenarnya pengen tahu ga sih kita pengen begini begono begunu....??

Ga banget Masbro.... mereka ga mau tahu masbro mau ini itu ono begono begunu!!

Jadi keliatan banget bagi yang bermental pamer dia kalau ada yang baru dalam hidupnya pasti dia kebelet buat update status.

Dari update status di atas yang macamnya beragam dengan maksud yang ga jelas saat dia update status demikian,

 dan ada kata-kata maut yang cocok buat komentar pada status di atas...!!

Masbro cukup komentar seperti dibawah ini...!!

"TERUS GUE HARUS BILANG WAOOOOOWWW GITU...???"

"TERUS IBU-IBU ARISAN SEKAMPUNG HARUS BILANG WAOOOOOWWW GITU...???"

"TERUS AKU NYURUH NENEK HARUS BILANG WAOOOOOWWW GITU...???"

Dijamin masbro langsung di unfriend ha ha!!

Trik Bikin Kapok Cewek yang Hiper BBman "Pacaran Trik"

Salam ngadubanteng masbro..

Seputar masalah hati dan global asmara yang telah menjadi polusi hati pada kaum galauwers!!

Cewek masbro cewek baik-baik syukurlah dan bersyukurlah karena masbro telah mendapatkan pasangan jiwa yang tepat , jadi jagalah masbro!!

Tapi buat masbro yang lagi kurang beruntung punya cewek tapi berasa ga punya cewek...mmm pernah ngalamin lum bro ceritanya masbro kaya ga dianggap gitu masbro kalo disampingnya cuman dianggap kaya mobil remote control cuman kalau dibutuhkan saja kalau dipanggil, semisal sayaang ambilkan tisue dong..ambilkan minum dan belikan ini belikan itu..tapi ga bakal suruh masbro...sayang cebokin dong wakakaka!!

Ya kan masbro berasa kaya punya anten dikepala dipencet sana sini nurut gitu mmm!!

Kenapa ini bisa terjadi masalahnya cewek masbro type cewek Hanphone cewek masbro selalu megang hape kemana-mana dan selalu online lewat hape sampe lupa ada masbro disamping dia!!

Sakit ga masbro kalau dicuekin gitu?

Oke setelah melakukan riset dan berunding dari kalangan korban Cinta Pinggiran ngadubanteng akan kasih tips dan trik biar pacaran masbro tidak terganggu dengan BBman Chating dan Browsing dari si cewek masbro ini ada rumusnya masbro

ADA SINYAL+ CEWEK MASBRO ONLINE = MABSRO MENDERITA

oke dari rumus di atas kita mendapatkan kesimpulan selama ada sinyal berarti masbro akan tersiksa dengan tingkah dia megang hape!! 

Jadi ngadubanteng akan menarik kesimpulan cari tempat yang tidak ada sinyalnya buat ngedate atau kencan masbro!!

Tempat kencan yang tidak ada sinyalnya misalanya!!

1. Pantai..biasa kalau pantai tempatnya banyak gunung dan area jauh dari sinyal , biar cewek masbro kebingungan dan mencari sinyal sampai manjat tower atau teriak teriak dipantai biarkan saja masbro asal jangan biarkan dia menjeburkan diri di laut!!

Untuk menjinakan cewek masbro yang sedang sakao sinyal, segera cari botol softdrink terus minum dulu isinya sampai habis lalu berikan botol kosong pada cewek masbro sambil bilang " Sayaaaang..jangan ngambeek dong kalau ga ada sinyal BBMan lewat botol ini aja.. Tulis pesan....dimasukin botol..dicelupin ke laut deh...!!

Dijamin cewek masbro akan senyum masnis setelah botol kosong tadi ditimpukin ke kepala masbro ha ha!!

2. Pacaran di POM bensin ini salah satu tempat cewek BBMan anti pati main ketempat ini yaitu POM Bensin karena ga diperbolehkan main hape dipom bensin jadi masbro Pacaran Sambil nyari duit gitu...selain isi bensin masbro juga bisa isi cintanya pacar masbro..dan bebas BBMan kan pulsanya!!

3. Kalau trik diatas masih kurang manjur ngadubanteng ada trik pamungkas neh.. Trik Belajar Sulap Dadakan!!

Jadi masbro dengan percaya dirinya bak pesulap no wahid sejagad raya bilang sama pacar masbro..

Sayaaang sini kasih hapenya nanti akan saya sulap jadi baru deh!!

Setelah cewek masbro percaya dengan segala kepalsuan masbro dan memberikan hapenya ke masbro, lalu masukan hape masbro ke saputangan dan dilipet dan ambil palu yang gede lalu dipukul sampai hancur biarkan cewek masbro menjerit-jerit dan kebingungan ....saat ini masbro yakinkan dia..saaayang tenang permainan baru dimulai trus masbro ucapin mantra "Sim salabim hape rusak hape rusak jadi baru...sana minta suruh belikan emak lu lagi hape yang baru!!  "

Gimana terselesaikan kan buat menghadapi cewek BBMan mudah bukan masbro ngadubanteng ga tanggung jawab buat pemakai trik ini karena trik ini digunakan bagi yang telah terlatih!!

Cewek HiperBBMan Blackberry Effect BBMan ala Orang Ababil

Salam ngadubanteng masbro...

Masbro tahu ga sih sekarang banyak sekali Hape dengan fasilitas canggih bertebaran dimana-mana tapi fasilitas kamar mandi dalam sampai saat ini belum ada masbro..mungkin masbro harus  sabar buat menanti seri ini!!

Cewek...Wanita..Betina...makhluk yang cantik dan imut-imut kalau dia bersikap manis pada kita..!!

dan akan berubah menjadi monster yang sangat menakutkan dan menjengkelkan saat dia menjadi pribadi yang ga asik he he..mental cowok mau menang sendiri he!!

Ini pengalaman saya pribadi masbro...pengen kenal sama cewek neh ceritanya.. dan tahu ga masbro dia punya smartphone alias BlackBerry mungkin menyesuaikan dengan warna kulitnya mungkin soalnya hitam dia ha ha!!

Bukan maksud ngejelekin betina ini masbro tapi yang bikin menjengkelkan dan membuat saya jadi ill fill setengah mati itu ditangan kananya selalu megang hape dan selalu cengar-cengir BBman ga jelas begitu!!

Mungkin ini efek dari smartphone yang megang orangnya agak dung-dung jadi ga bisa lagi menjaga etika dengan baik!!

Biasanya orang yang suka main hape didepan umum itu ciri-cirinya begini masbro :

1. Suka Pamer

Karena dia akan bangga dengan hape barunya dia pura-pura sibuk ketik-ketik ga jelas di hape ato malah nonton 3Gp walau dia sedang ngobrol sama temanya tapi dia lebih asik dengan hapenya!!

2. Orang Udik

Dapat barang baru merasa senang sampai hape dipegang ditangan terus sambil makan berjalan sambil apapun dia megang hape 

3. Orang Berpendidikan Rendah 

Lihat saja masbro cewek cantik dan cerdas perhatikan dia kalau di ajak ngomong pasti dia asik tanpa megang hape apa megang BH , dia akan fokus dengan topik pembicaraan dan akan sangat menghargai pembicaraan yang sedang berlangsung

4. Orang Ga percaya Diri

Dia akan kemana-mana megang hape seakan dilayar hape harus dipantengin terus, agar hapenya ga mati..dia akan tanpa sadar akan menjadi pribadi yang tergantung dengan hape dan akan merasa kesepian kalau hapenya jatuh diselokan!!

Tenang masbro buat masbro yang punya temen kaya begitu langsung tinggal pergi saja biar dia asik dengan dunianya yang maya dan ababil dan masbro orang yang suka megang hape kemana-mana itu menunjukan orang yang kurang percaya diri merasa kesepian kalau tanpa hape ...hape mati bentar aja yang punya bisa masuk UGD kalau sudah ketergantunganya dengan BBMan. Jujur saya juga merasa tersinggung dengan postingan saya sendiri karena saya masih sering bawa hape saat PUP masbro ha ha!!

Mungkin untuk mencegah kebosanan masbro pada makhluk BBMan adalah dengan bilang begini masbro!!

1. Hey..lagi sibuk yah? ya dah aku pulang dulu yah mending aku pup dari pada liat kamu kaya gitu terus!!

kalau belum bereaksi make ini masbro

2. Hey sapi peliaranmu mati semua lho...kalau dia ga shock berarti emang dia ga punya sapi dan yang bego si masbro orang ga punya sapi di tanya kaya gitu!!

mmm kalau ga mempan make jurus ini masbro pasti masnjur..

3. Hey cantiik...boleh pinjam hapenya bentar ga? Ini mau sms rumah soalnya pulsaku habis..nah saat ini masbro pura pura ngetik sms satu jam gitu kalau dibilang kok lama smsnya, bilang aja aku lagi inget-inget no rumah begitu masbro..biar si betina ini sedikit kena terapi shock masbro!!

Kalau masih belum bereaksi..

4. Hey cantiiik pinjem hapenya dong sini aku foto...!! Setelah masbro foto cewek itu langsung saja hapenya masbro banting dan injek-injek sekalian bilang...eh maap fotonya jelek jadinya ga bisa hapusnya jadi aku hapusnya pake kaki aja gitu!! Terus masbro kabur aja pura-pura kebelet pup biarkan si betina itu mewek sampai dia beranjak jadi nini-nini

he he salam ngadubanteng masbro mari kita mencoba menghargai sekeliling kita !!

Tips Merokok Aman Di Tempat Umum Tanpa DI tegur Petugas

Salam ngadubanteng mas bro...!!

Negara kita ada kemajuan yah mas bro yang jelas bukan pulaunya tapi yang maju..he!!

Peraturan di Stasiun Kereta Api di Ibu Kota Jakarta tidak memperbolehkan ada adegan merokok, sebuah peraturan yang sangat bagus kalau kataku!!
Kalau masih ada yang bandel bisa kena denda dan bakal disuruh mematikan rokoknya di tempat itu juga!!

Walau saya sendiri seorang perokok tetapi saya sangat setuju sekali...katanya banyak demo sana sini yang suka teriak-teriak begono begini begunu mengharapkan Indonesia maju , tapi ada aturan yang buat kebaikan aja masih ada aja yang protes!!

Ngadubanteng mau kasih tips dan trik agar supaya mas bro yang dah ga bisa nahan rokok kaya nahan kentut waktu di Stasiun, Ngadubanteng mau kasih Tips dan Trik merokok semoga mas bro dan mbak bro yang merokok tersalurkan 


Tips ini sangat mahal sebenernya tapi buat mas bro apa sih yang ga aku kasih..!!
Simak baik-baik mas bro!!


Ambil rokok mas bro dari bungkus rokok mas bro dan tengok kanan kiri pastikan tidak ada petugas yang melihat mas bro mau melakukan aksi merokok, setelah sukses ms bro ambil satu batang rokok mas bro ambil gelas dan di isi air..kenapa? 
Ga usah banyak tanya dulu mas bro nanti saya jelaskan di belakang yah!!

Kemudian masukan rokok mas bro ke gelas yang ada airnya tadi dan di aduk lalu di minum......ha ha ha !!
Mas bro malah bisa menambahkan ini itu untuk mennciptakan rasa rokok mas bro sesuai selera mas bro, mau rasa jeruk tinggal di kasih jeruk nipis aja mas bro!!

Ngadubanteng jamin ga bakal mas bro kena denda petugas, paling mas bro bisa Keok di tempat kalau sampai melakukan tips di atas!! he he!!

Tips di atas di anjurkan untuk yang berumur 200 tahun keatas, kalau anda  belum umur  mencoba Ngadubanteng ga mau tanggung jawab!!


Jadi buat para perokok mari kita merokok secara jantan dan jangan merokok  di tempat umum yang ada peraturan di Larang merokok!! Kasihan Nenek - Nenek Ibu Hamil dan Balita yang akan kita racun dengan asab kita mas bro!!

Facebook sekarang jadi Tempat Buat Mewek dan Merengek

Salam ngadubanteng mas bro...!!

Masih seputar Facebook menurut penelitian di kandang banteng ternyata facebook itu penyebab global warming hati, kenapa bisa begini...begitu..dan begono...??

Ngadubanteng mau ajak mas bro buat inget-inget dahulu sebelum sama sesudah ada facebook banyak untungnya atau banyak ruginya?

 Kalau facebook buat ajang mas bro buat jualan cabe pasti banyak untungnya yah he..!!

Oke jadi begono analisa ngadubanteng facebook pemicu global warming di hati :

1. Banyak status ga penting berkeliaran di wall kita, "he..kalau yang ini ngadubanteng benernya tersinggung soalnya suka bikin status ga penting gitu"

2. Genjatan Asmara lewat facebook, jadi kedua belah pihak saling melempar status panas dan ga jelas dengan kata-kata pedas buat pasanganya itu dan tanpa disadari yahng baca sejuta umat..!!

3. Facebook ajang pamer "lihat saja mas bro yang lagi pada beli ini itu pasti yang berjiwa pamer "baru di tawar saja pasti barangnya dah difoto trus diupload di Facebook!! Tapi waktu beli BH sama CD kok ga di upload di facebook yah!!

4. Facebook sudah jadi kaya Hand Phone fungsinya sms lewat facebook gila ga tuh..!! Banyak yang ga nyadar tuh facebook buat smsan lewat status begitu...!!

Status update aneh muncul ditimbulkan karena kadar emosi dan kejiwaan agak labil sehingga tidak bisa menahan kegatelan jari untuk mengetik status di facebook tanpa dipikir panjang imbas yang akan dihasilkan dari untain kata-kata itu!! 

Jadi sebelum menulis status dipikir dulu penting ga sih??? 

Bebas tapi sopan mas bro jangan bikin suasana jadi panas!!

Buat Ababil dan Alay siap-siap aja besok tua bisa stroke dan terkena serangan jantung kalau inget kelakuan masa mudanya kaya begono!! :P

 Have nice day WITHOUT facebook

Cara Memilih Pasangan Setia Versi Ngadubanteng

Salam ngadubanteng mas bro..!!
Kali ini ngadubanteng mau share caranya meilih pasangan hidup yang baik jujur dan tangguh buat mas bro!!
Mas bro sering bermasalah dengan makhluk yang bernama wanita?
Pastinya sudah yah mas bro.. kalau mas bro belum ngerasain itu berarti mas bro lum pernah pacaran yah he he.. atau malah jangan-jangan Maho he..!! Just kidding mas bro!!
Semakin cantik wanita semakin besar kadar keanehan yang di miliki, jadi mas bro kudu siap-siap makan hati dan jangan prustasi apa lagi sampai bunuh diri gara-gara wanita!! 


eh ya kalau mas bro sudah punya pikiran mau bunuh diri "ngadubanteng mau share trik jitu biar mas bro gagal buat bunuh diri....dan ini berlaku buat yang mau bunuh diri gantung di pohon saja kalau yang lain belum ngadubanteng pelajari trik jitunya!!

Trik Anti Bunuh Diri

Simak dibawah ini trik jitunya agar mas bro terhindar dari tindakan bodoh bunuh diri karena patah hati!!
Pertama ketika muncul dibenak mas bro mau bunuh diri , mas bro pasti sudah mencari tali dan mencari pohon yang besar buat tempat gantung yah?

Untuk menghindari terjadinya bencana tersebut mas bro make cara begini saja :
Mas bro beli bibit pohon jati dan ditanem dan tunggulah sampai pohon itu tumbuh besar dan memungkinkan untuk bunuh diri..semoga disaat bertumbuhnya pohon itu , mas bro bisa tersadar kalau bunuh diri itu tindakan sangat bodoh!! Lebih bodoh dari sebuah tindakan ngupil dan kentut di Tempat umum!! ;P


He he eh ya mpe lupa mau share yang cara Memilih Pasangan Hidup yang tepat buat mas bro yah tadi !!
Oke akan saya kasih triknya mas bro!!

Jadi pertama kali mas bro kenal sama cewek mas bro jangan langsung percaya sama dia mas bro!! camkan itu!! Jangan mudah percaya dengan senyuman dan rayuan mautnya yang bikin mas bro kaya mainan remote control disuruh ini itu ini sana sini sono situ he he!!

Untuk tes dia setia dan cinta mas bro ajak pasangan mas bro ke rumah makan yah yang standar dan bersahabat ma di masakan Padang saja mas bro!! 
Skenarionya begini mas bro :


Pelaku adegan skenario Tes Cinta 


Cewek    : Cewek mas bro
Penjual   : Penjual Nasi padang 
Mas bro : yah mas bro ndiri
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mas bro : sayang dah siang makan yuk nanti cacing diperutmu pada keluar semua terus makan aku gimana??

Cewek   : Iyah...sayang !! Aku terserah sayang saja , kalau di deket sayang berasa kenyang terus perut saya!! "dalam hati : huh dasar cowok kompeni diajak jalan aja berasa kaya diajak kerja rodi  , perut kalau sudah bunyi baru ditawari makan"

Mas bro : Sayang makan di Masakan Padang saja yuk , biar kita berasa wisata ke padang begitu!!


Cewek : Ayuuk sayang , kemanapun asal ma sayang tuh aku asik saja , "dalem hati bilang saja ga punya duit wahai lelaki tongpes"

Setelah mas bro sampai diwarung padang jangan lupa  markir kendaraan kalau mas bro pakai kendaraan tapi lo mas bro naik kuda mas bro jangan lupa di iket di tiang yah!!  

Sesampainya  di warung padang jangan sampai mas bro pesen makan dulu dan biarkan cewek mas bro yang pesen makanan terlebih dahulu, karena pada saat inilah detik dimana mas bro bisa tahu apakah cewek mas bro bener-bener setia ma mas bro atau tidak!!

Saat terjadi dialog seperti ini perhatikanlah baik-baik mas bro!! 

Penjual  : Selamat datang, mau makan sama apa mbak?

Cewek   : mmmmmm.....sambil tengak-tengok kanan kiri atas bawah ...sama ayam!!

Nah kalau cewek mas bro jawab sama ayam kaya di atas langsung mas bro putus saja mas bro soalnya dia milih makan sama ayam dari pada makan sama mas bro!! Apa mas bro tidak sakit hati cewek mas bro makan bareng ma ayam dari pada sama mas bro?? Gila ga tuh wanita begonoan!!

Kalau cewek yang setia pasti begini mas bro

Penjual  : Selamat datang, mau makan sama apa mbak?

Cewek   : mmmmmm.....sambil tengak-tengok kanan kiri atas bawah ..makan sama pacarku dong..trus lauknya ayam !!

Nah begitu mas bro trik dari ngadubanteng buat ngedeteksi cewek setia dan semoga bermanfaat buat mas bro!! Salam ngadubanteng!!